Reír no cuesta nada

Reír no cuesta nada
Algunas ideas para mejorar tu curriculum
Para aquellos a quienes les da vergüenza decir en qué trabajan o quieren presumir delante de su enamorada, aqui les doy algunas sugerencias:

1.- Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2.- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Mozo de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (maestro de obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (albañil)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, lector de cartas )
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las
esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres (Verdulero)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sándwiches en el estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)
18. A’ freelance' (Trabaja en lo que caiga)
19. Técnico en refrigeración y empuje (Paletero)
20. Ingeniero agrónomo de espacios reducidos (Jardinero)
21. Ejecutivo de Ventas Internacionales con especialización en Química
y Farmacia (Narcotraficante)
22. Especialista en Cinematografí­a (Vendedor de películas
pirateadas)


Los nombres de los Pieles RojasUn pequeño indio le preguntó un día a su padre, el gran jefe indio de la tribu:
- "Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y en cambio los blancos tienen nombres cortos como por ejemplo, Luis, Juan o José? El Gran Jefe Indio lo miró con ternura y le respondió:
- "Mira hijo, los nombres de los blancos no significan nada y se repiten de generación en generación, nuestros nombres en cambio no se repiten y todos tienen un significado, representan un símbolo, una señal, un poema de nuestra cultura o un hecho digno de ser recordado. Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago. Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, un símbolo de nuestra capacidad de vivir y de la fuerza de nuestra gente. Esto es muy simple y fácil de comprender. ¿Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto Hecho en China?

De médicos

Receta inflexibleEl médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.¿Hasta que me recupere doctor?¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

De sentido común
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:-¿ Haber, señor Rodríguez ¿cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? Rodríguez examina el cuerpo y constata que el cadáver tiene numerosas puñaladas en el tórax.-Ha muerto de muerte natural, responde.El profesor le replica indignado:-¡Cómo que de muerte natural? ¿Usted no ve las puñaladas, Rodríguez?Sin inmutarse el alumno responde:-Hombre, es que con todas esas puñaladas lo natural era que se muriera.

Todo un problemaUn boxeador va al médico:-Doctor...¡tengo un problema terrible para dormir!-¿No probó contar uno...dos...tres...y así hasta quedarse dormido? Es un recurso que da muy buenos resultados.-Sí, probé...¡pero cuando llego al nueve me levanto de un salto!.
Sin eufemismos
Doctor, dígamelo sin vueltas, ¿cómo me encuentra?-Pongámoslo así: de ahora en más tendrá que pagarme por adelantado.

EL HOMBRE Y LOS AVIONES

Hasta los 20 años, el hombre se equipara a los AVIONES DE PAPEL:
vuelos rápidos, de corto alcance y duración.

De los 20 a los 30 es como un CAZA MILITAR: siempre listo. Capaz de ejecutar varias misiones seguidas. Ataca cualquier objetivo.

De los 30 a los 40: es como una AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS INTERNACIONALES: horario regular. Destinos atractivos. Vuelos largos. La clientela llega con gran expectativa; al final sale cansada pero satisfecha.

De los 40 a los 50 se vuelve AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS REGIONALES: mantiene horarios regulares. Destinos tradicionales, conocidos y rutinarios.Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que genera cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.

De los 50 a los 60 es una AERONAVE DE CARGA: preparativos intensos y mucho trabajo antes del decolaje. Una vez en el aire, maniobra lentamente.
La clientela se expone a poco confort durante el vuelo en medio de bultos y otros estorbos diversos.

De los 60 a los 70 años es ALA DELTA: vuelo suave y monótono que requiere clima favorable y condiciones externas excelentes para poder alzar vuelo.Ocasiona mucho trabajo previo para decolar. Luego, evita maniobras bruscas para no salir de ruta o caer antes de tiempo.

De los 70 a los 80 años es un PLANEADOR: Solo vuela eventualmente y con auxilio. Sus maniobras son muy limitadas. ¡Necesita de ayuda hasta para volver al hangar!

Después de los 80 es un MODELO A ESCALA: Solo sirve de adorno




¿Qué le dijo.......

Un chinche a otra chinche?
Te amo chincheramente


¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.












De médicos

Receta inflexible
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.¿Hasta que me recupere doctor?¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

De sentido común
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:-¿ Haber, señor Rodríguez ¿cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? Rodríguez examina el cuerpo y constata que el cadáver tiene numerosas puñaladas en el tórax.-Ha muerto de muerte natural, responde.El profesor le replica indignado:-¡Cómo que de muerte natural? ¿Usted no ve las puñaladas, Rodríguez?Sin inmutarse el alumno responde:-Hombre, es que con todas esas puñaladas lo natural era que se muriera.

Todo un problemaUn boxeador va al médico:-Doctor...¡tengo un problema terrible para dormir!-¿No probó contar uno...dos...tres...y así hasta quedarse dormido? Es un recurso que da muy buenos resultados.-Sí, probé...¡pero cuando llego al nueve me levanto de un salto!.


En el consultorio del médico-Doctor, me duele mucho la pierna derecha.Después de revisarla, el médico le dice:-No se preocupe, señora. Ese dolorcito de la pierna derecha tiene que ver con la edad.-Pero Doctor, la pierna izquierda no me duele y tiene la misma edad.

Sin eufemismos
Doctor, dígamelo sin vueltas, ¿cómo me encuentra?-Pongámoslo así: de ahora en más tendrá que pagarme por adelantado.

Suertudo
Entra un hombre desesperado al consultorio del doctor y dice:
- ¡Doctor, Doctor, estaba tocando la armónica y me la tragué!Y el doctor le responde:
-¡Suerte que no estaba tocando el piano!


Una mujer leal

Un tipo trabajó como un burro toda su vida para acumular una gran fortuna. Un día le dijo a su esposa: “ El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.
La mujer aceptó, desde luego. Al tiempo el tipo murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “ Un momento, falta algo”.
Tomó una cajita que tenía en la mano, abrió el ataúd y la puso adentro.
Su mejor amiga le dijo: ¡¿No creo que hayas sido tan bruta de haber cumplido la promesa!?
La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana y no podía romper la promesa que le hice a mi esposo.
-¿¡O sea que pusiste toda la plata ahí?!
-Claro que sí… Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta. Si él lo puede cobrar allá, que se lo gasté… si no seguiré gastándolo yo.


Desconsiderados
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevanuna semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven unalancha de rescate de la Cruz Roja.Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentidocontrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la CruzRoja les preguntan:- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?- ¡Ya colaboramos, ya colaboramos

Cualquier parecido
En un pueblo de la costa un burro muere frente a la iglesia. Una semana después y como el cuerpo del burro aún sigue allí, el cura párroco toma la decisión de ir personalmente a reclamar al jefe de policía.
- Señor policía, ¿cómo puede ser esto? ¡Hace ya una semana tengo un burro muerto frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre le repone con sorna:- Pero padre, no es el acaso el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? -¡Así es! – responde indignado el párroco- ¡Pero mi obligación es avisarles a sus parientes!

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